martin HLÁŠKY květen 2OO9
tak ale přátelé i nepřátelé....
to je lepší než „mixující diváci“... jenom čekam, kdy uslyšíme něco ve stylu“moje milé čarodejnice..“
děják
...co nejmíň hřešit... těžká toť snaha...
vlastní zkušenost?
děják - co dělali puritáni
maruškevičová!!.. dochází mi dech...
moooc dlouhý jméno...
a pak jí (možná nebo určitě?) zapsal do tý třídnice septimy... prej „to by se asi nemělo“... to bude mít septima radost...
děják
já kdybych býval, blbec, nevypnul ten dataprojektor... kdybych nebyl býval debil... nevšímejte si mě, jenom sem si na něco vzpomněla.. děják vidíte, že mizí oranžová.. takže kdo vyhrál? míša n.: žlutý matěj: a kde sou ty modrý okolo? hana: ryby no,.... to sou ryby... poučka pro učitele: neexistuje dost přehledná mapa na to, abysme si z toho nedělali srandu děják - mapa anglie v 17.stol... vítězí jednoznačně radikálové... (zvoní) aha... a my končíme... posun o 4 století... děják kdo kvůli prasečí chřipce udělal ňákou prasárnu? ne, vážně se neměl přiznat nikdo z nás.. zemák - haniččina aktualita no ale nej z celý hodiny asi bylo zkoušení davida š. ... náhodný výběr se vždycky osvědčí... hlavně to lidi s pořadovým číslem 20 a víc tak hodně uměj... okecávat, okecávat a okecávat... ale 4 body z 16 je taky hezkej výsledek... za snahu, jak dodal martin... zemák
odteď už budeš jenom ošklivější...
optimismus v praxi...
haničce při focení...
holky, máte příští tejden službu na tabuli
petra h.: ste hodnej
já vim...
to je hezký, že to ví... a vědí to i ostatní?
zemák
tak další metrosexuál ve třídě... von si nosí voňavku..
a to nikdy nebyl ve třídě potom, co se petr “voněl”
zemák
(odešla další třída maturantů, všichni vytlemený)
v klidu
pavel: to jentak nepude
to pude...
věra: my tady všichni smrdíme
no to je strašný
no to je!!... všichni byli napůl udušený...
zemák
(zkoušení niky)
míša n.: a že má hezkej sešit?
zvláště pak to jméno je pěkné...
no ale furt lepší mít míšin sešit s tim, co berem, než ten, co má (nebo spíš nemá) nika
zemák
(přepínal na další slajd)
petra h.: nééééé! zpátky!
matěj: petra si to obkresluje..
těch čárek je tam hodně...
o důvod víc, proč počkat..
děják
viděli ste někdy třicetiletýho pařana? ... vysvícený voči, na zádech kočku, ...
... na rameni sovu a na nose bradavici :)... (samozdřejmě, kočkou se nemyslí to mňoukací, ale i tak to trochu připomíná čarodejnici..)
děják
(nadpis “restaurace stuartovců”)
hospoda tam nepište, to je zcela jiný význam..
a vysvětlíte nám to?
děják
(v číslování nadpisů měl za sebou dvě pětky)
to je chyba, která se stává jednou za deset let...
tak schválně..
děják
(zkoušení věry)
psala si ten test?
věra: jo
to se mi ani nechce opravovat
míša k.: vy ste to eště neopravil?
takže potřetí: testy eště opravený nemám...
jak se ho na to může někdo zeptat ani ne tejden potom, co sme to psali?!
děják
můžete si sednout a zůstat sedět... snad kromě služby, která nežvýká... petra h.: nečas, maruškevičová, ... to je ňákej kód? teď ste měli hodinu slohu, tak se vyjadřujte rozvitými větami... petra h.: takže, pane profesore... můžeš mi řikat učiteli... to mu nestačí jenom nadiktovat jména?! no aspoň, že už netrvá na tom, že člověk se zánětem kloubů při hlášení absence musí stát... zemák (pepa tipuje americkýho prezidenta “vládnoucího” ve 3O. letech... tak to dopadá, když si nepřipravíte aktualitu a prasečí chřipka neni důležitá, ani v případě, že vyučující... dobře, nebudu dělat narážky na to, co nám o sobě pověděl hezkého na školním výletě...) ... tak to teda nezávidim tý lewinský... když on to dělal ve 3O. letech a ona to dělala v 9O. letech, tak byla docela drsná... tak sme se zas dozvěděli něco nového... zemák vážení, nepruďte... taky možnost, jak nás přivítat na hodině dějepisu... děják takže já se chvilku uklidním a pak to řeknu: nejdutější nádoba nejvíc zní... sice nejvíc zním já, ale to je něco jiného... určitě? děják ... byl ludvík 13. ... tady máte jeho fotku... teda fotku jeho obrazu... řekl učitel dějepisu... děják ...měl mentální vadu... prostě, že byl blbej... vždycky se vyjadřujeme stručně a jasně.. děják nestyď se... petr: já se bojim neboj se zatím neznámé přesvědčovací finty.. děják nenech si radit zezadu, stejně ti řeknou ňákou blbost petr: ste mě zlomil tak rada zezadu... radime radim: měl rád pláště a skutečně si myslíš, že měl rád pláště? radim: nebo neměl na normální oblečení jo, vážně se ptal na charakteristiku kardinála richelieu.. (to byl ten týpek co v 17. století prakticky vládl francii..) děják dál se nebudeme posmívat českým politikům, oni za to nemůžou, jak vypadaj.. ale to neznamená, že by s tim nemohli něco dělat děják mam tam chybu pavel: to je ta, co se stává jednou za 1O let? to je ona.. míša n.: tak to máte vybráno na deset let dopředu... já tady budu dlouho... jestli to počítá jenom podle těch chyb, tak stovku má celkem jistou... děják jak to říct rozumně... to manželství bylo dlouho nenaplněné... ludvík ho nenaplňoval... nebo spíš manželku nenaplňoval.. nechtěl to náhodou říct rozumně? děják (pavlovi, kvůli tomu luštění křížovky o hodině, když měl poslouchat, co petra čte) pavel: ale já sem jí poslouchal.. a to seš jako ženská, že umíš dělat víc věcí najednou? nehazadruj se svým pohlavým... stejně je divný, že když toho ženy prokazatelně uměj víc, tak u nás na škole je víc učitelů... ono je to trochu jako s tim, že sme elita národa... děják
tak tady zůstaly samý lemry a já.. lemra největší...
je hezký, že se začlěňuje do skupiny... ale přecejenom si trochu moc věří...
zemák
(seznamík těch, co byli podrobeni průzkumu “nechcete jet na výlet s nejhorší třídou na škole?”)
nika: jiří, jo? 4%?
to by ses divila, bereniko..
nika (potichu): něco ve smyslu, že to ňák moc dobře ví..
zemák
(vyprávění příběhu obsahujícího výrazy typu “benzínovej vařič” a “hašení benzínem”)
... málem sme podpálili národní park v pyrenejích... teda já...
a po nás chce, abysme si vařili sami...
zemák
(dávala sem mu omluvenku)
proč tam nejseš zapsaná?
já: protože je pan profesor dj hloupej...
no to já ti nenadávam
za co taky...
zemák
(výdej třídních fotek) kdo mě zezadu zabíjí? mohl to bejt kdokoli a nikdy nejzjistí, kdo to byl... vzhledem k velikosti kabinetu a těm třiceti lidem uvnitř...
..většina sexuálních poloh pochází z francie
filip: to na wikipedii nebylo
to mě nepřekvapuje
pája: pan profesor to ňák dobře ví
no...
tak vidíte, občas se ve škole dozvíte i něco užitečného... i když nepopírám, že to někteří nevěděli už předtim...
děják
zkuste mi říct pět minut před zvoněním, já poběžim zkoušet k maturitám.. v rámci běhu se budu převlíkat, to bych vám radši fotky nevydával...
ale tak zkusit to může... i když by se mu při běhu asi rozsypaly ty koruny od petra (ale tak co se dá čekat, když řekne “noste mi to v drobnejch”)
děják
já bych poprosil trojici, aby se stala dvojicí..
co si to učitelé všechno nevymyslej...
děják
(prohlížení třídnice) radime, tys zpíval o hodině? radim: no petr: ale pěkně zpíval cos zpíval? radim: bílou orchidej proč? nečas: z lásky k paní učitelce tak když seš zamilovanej, tak to projevuj někde v soukromí... neuchází mu náhodou něco? děják schovávejte přede mnou kabelky, já na ně začínam bejt alergickej pája: to je váš problém ne, to je váš problém...až se z toho osypu, tak nebudu moct chodit do školy nika: tak taky začněte nosit kabelku děják to je výborná výmluva “já sem se nekoukl na rozvrh”.. můžu jí používat taky? ale tak že ste to vy... ale svejch taky máte dost... zemák honzová, nechovej se jako dement kdy už si zvykne na to, že se jiank chovat neumíme? zemák žáček! dan: vona mě terorizuje tak vod ní uteč... třeba do támhleté zadní lavice... nenech se vod ženskejch utlačovat (v tomto okamžiku se ho jistá indiánka naštvaně pokusila rozleptat) šámal! to, že je volná neznamená, že se na ní musíš otáčet nemusí... on to dělá dobrovolně... zemák já si myslim, že už do tý dospělosti spějete, ale já se samozdřejmě mýlim.. zemák david k.: ty nůžky sou moje omyl, ty nůžky byly tvoje (poté se rozběhla volná diskuze na téma “ve propěch školy” a “prodáme je, ať máme něco do třídního fondu”) zemák já vám navzdory vašemu nezájmu ukážu fotku čertova jezera z roku 188O míša kř.: novější nebyla? zemák míša kř.: čemu se smějou? blbosti a čí?? zemák